📝 Las 5 fases del duelo frente a una pregunta de examen parcial

 ¡Hola a tod@s! Estamos en plena semana de parciales y el ambiente en la facultad es digno de estudio psicológico. Miradas perdidas en los pasillos, gente repasando formularios en el ascensor y ese silencio sepulcral que se instala en el aula justo cuando el profesor empieza a repartir los folios boca abajo.

Todos hemos ido a un examen pensando que lo llevábamos "más o menos controlado", hasta que le damos la vuelta a la hoja, leemos el Problema 1 y nuestro cerebro inicia automáticamente el ciclo de Elisabeth Kübler-Ross.

Hoy repasamos las 5 fases del duelo que todos vivimos en directo frente a una pregunta de parcial:

1. 🙈 Negación: "Esto se ha impreso mal"

Miras el enunciado. Lo vuelves a leer. Buscas las palabras clave. Nada te suena.

Tu primera reacción lógica es pensar que el departamento se ha equivocado de archivo al imprimir o que te ha tocado la versión del examen del Máster por error. Miras disimuladamente a los lados para ver si alguien más tiene cara de desconcierto. Ves a dos personas resoplando y a una mirando al techo: confirmas que la pesadilla es real.

2. 😡 Ira: "Esto no estaba en el temario"

Pasa el primer minuto y la sorpresa se transforma en rabia pura. Te acuerdas perfectamente de la diapositiva 47 del tema 3, esa que el profesor pasó en dos segundos a última hora de un jueves diciendo "bueno, esto os lo leéis en casa".

Empiezas a calcular mentalmente cuánto dinero te ha costado la matrícula de esa asignatura para que te pongan un enunciado redactado en sánscrito y con tres supuestos simplificadores que no se han visto en clase jamás.

3. 🤝 Negociación: La búsqueda de los "minipuntos"

Aceptas que no sabes resolver el problema completo, pero la rendición no es una opción. Empieza la fase de negociación con el corrector.

Aplicas la técnica clásica del estudiante de ingeniería:

• Pones todas las ecuaciones generales en LaTeX bien legibles al principio para que parezca que domina la teoría.

• Escribes enunciados como "Asumiendo régimen estacionario y fluido incompresible..." aunque el problema sea de estructuras.

• Dibujas un diagrama de cuerpo libre enorme y colorido. Si no sabes calcular el resultado, al menos que el dibujo quede bonito para rascar un $0,25$.

4. 🕳️ Depresión: El vacío existencial de la hora y media

Llegas a la mitad del examen. Has dedicado 40 minutos al primer apartado y la calculadora te da un resultado negativo donde debería dar una distancia.

Es el momento en que miras por la ventana del aula, ves la luz del sol y te planteas seriamente qué estás haciendo con tu vida, si deberías abrirte un perfil en InfoJobs a la salida o si la segunda matrícula del cuatrimestre que viene duele tanto en el bolsillo como dicen.

5. 🧘 Aceptación: Examen entregado, examen olvidado

Suena la voz del profesor: "Últimos cinco minutos, id recogiendo".

En ese instante entra la paz. Ya no hay nada que puedas hacer. Pones las unidades al número aleatorio que te ha dado en el último cálculo, cierras el bolígrafo, entregas la hoja con tu mejor sonrisa de resignación y sales al pasillo.

Recuerda la regla de oro de MarinsalaUPC: Jamás te quedes en el pasillo a comparar resultados con el típico compañero que dice que le ha dado un número entero perfecto. Examen entregado, mente despejada y a pensar en el siguiente.

💬 ¡Queremos medir el nivel de trauma en los comentarios!

Sabemos que estáis en pleno proceso de recuperación tras los exámenes de esta semana:

• ¿En cuál de las 5 fases os habéis quedado atascados en el último parcial?

• ¿Qué es lo más loco o desesperado que habéis llegado a escribir en un examen para rascar un par de décimas?

¡Mucho ánimo con lo que queda de semana, mantened la calma y que la suerte de los decimales esté de vuestro lado! ☕⚡👇

- Equipo de MarinsalaUPC -